Анекдоты про рыбу | Мир анекдотов
|
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…
Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе х*й, а не рыбы!
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про рыбу | Мир анекдотов
|
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему… Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
Муж обращается к жене:
— Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про рыбу | Мир анекдотов
|
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
— Чем отличается рыба—пила от русского мужика?
— Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Сын спрашивает у папы:
— Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот.
– Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Учёными открыт новый вид рыб — рыба—сволочь. Не ловится, и всё тут…
Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит… Одна:
— За убийство…
Вторая:
— За кражу…
Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
— А тебя за что?
Она:
— За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!
В ЖЭКе:
— Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва…
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про рыбу
|
Мужик смотрит на авторынке правоорульную машину.
— А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями… да и сама она как то странно светится зеленым светом?
— Зато без пробега по РФ!
Встречаются 4 студента:
— Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба..
— И с девчонками я договорился….их не будет!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Учительница:
— Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
— Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!
— Ваш муж хороший рыбак?
— Скорее чудной.
— Почему?
— Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
— После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
— Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей.
Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Океанариум. У аквариума с рыбой—пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
— Рыба пила… Да—а—а, надо бросать пить…
Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
— Свежак рыбка?
— Э, слущай, свежий, только что плавал!
— А, чё она не шевелится?
— Э. спит, да!
— По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком?
— Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!
— Жора, жарь рыбу!
— Так рыби ж нету…
— Жора, ты жарь, а рыба будет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про рыбу | Мир анекдотов
|
Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!!!
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали…
Человек, в отличии от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Вам дать рыбу? Или, все—таки, удочку?
— Сеть и динамит.
Молодожены завтракают:
— Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:
— Дядь, а тебя как зовут?
— Коля…
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога.
— Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди.
— Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись …
Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!…. Правда, дядь Коль?
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про рыбу | Мир анекдотов
|
Рыбка утонула.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
— Рыбка моя, а ну—ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день. (Афоризмы про болезнь Альцгеймера)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про рыбу
|
— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
— Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Гаишник тормозит машину.
— Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
— Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
— А вы рыбак?
— Ну, рыбак.
— А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.
— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
— Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
— Че ты врешь! рыбы не волосатые!
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из—за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи: