Анекдоты про рыбалку — Смешные до слез 2020 года
В категории материалов: 7
Показано материалов: 1-5
|
— «Игорь, слушай, короче. Чтобы она тебя начала пускать на рыбалку, приди-ка как-нибудь рано утром, раскрой одеяльце и скажи ей на ухо «ну и попка у тебя классная». У меня лично всегда срабатывает!». |
|
Решили трое богатых русских мужика отдохнуть на рыбалке и вспомнить старые времена. Один из них сумел поймать золотую рыбку, тут это чудо начинает рыдать и говорит: — «Отпустите меня, пожалуйста. Я исполню все ваши желания». |
|
Сидит у берега и ловит рыбу мужичок. Мимо проходящий рыбак заметил, что дядька-то грустный и печальный какой-то. Решил он значит, спросить в чём же дело: — «Мужик, здорова! Чё это ты такой грустный? Улов плохой?». — «Нет, просто золотую рыбку поймал». |
|
Стоит мужик среднего возраста на мосту и наблюдает такую картину. Пожилой рыбак сидит у берега реки и своей старой удочкой пытается поймать рыбу. Одновременно в этот момент мимо мужика проходит мальчик и спрашивает: «Дяденька, тот старик, что-нибудь поймал?» |
|
Жил был на свете женатый мужик, который всем сердцем любил ловить рыбу. Однажды пришёл он на рыбалку весь в синяках и ссадинах, тихо сел у своего места и начал ловить. Тут его увидели другие рыбаки и спросили: — «Тимофей, что это с тобой случилось?» |
Анекдоты про рыбаков и рыбалку, стр. 2
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…
— Что, сосед, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот трех вытащил, а остальные утонули!
Если на рыбалке не клюет, то можно выпить. А потом добавить. А потом еще. И если рыбе захочется клевать — сама виновата, что опоздала.
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось ее отпустить. Все равно бы никто не поверил.
На рыбалке:
— Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку, стр. 6
Базарят два мужика. Один говорит:
Второй мужик:
— Щука?
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!! Степь. Лужа. А за ней — норки, норки, норки…
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это ещё зачем?
— Кто знает, что это за сауна?..
— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!
На берегу сидят два рыбака — один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:
— Простите, а на что вы ловите?
— Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
— Мне средство от триппера!
Миловидная девушка-продавец с издевкой:
— Ну, что поймал?
— Нет еще, но место знаю шикарное.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи!
Рыбалка… Раннее утро… красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
— Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!
Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:
— Сын, ну доставай хлеб, может клюнет.
Сын в ответ:
— Хлеба нет, я его съел.
Отец:
— Ну, доставай тесто, мать его положила.
Сын:
— Тесто, нет я его тоже съел.
Отец:
— Ну, ладно доедай червей и пошли…
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
После минутной паузы жена отвечает…
— Вы извините, но Иван Петрович умер…
Минутная пауза на другом конце провода…
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается войти в воду.
— В этом месте купание запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено.
Рассказывает друг другу:
— Люблю сидеть на берегу с удочкой — попадется маленькая рыбка — я ее отпускаю.
— А большую?
— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
Встречаются два мужика.
— Как дела?
— Да вот женился…
— Ну, наверное, у тебя жена красивая?
— Нет. Уродина уродиной…
— Значит, умная, поди?
— Нет… Дура дурой.
— Не-а. Ничего не умеет.
— Ну тогда в постели хороша?
— Да что ты — бревно бревном.
— Так зачем же ты на ней женился?!
— Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
— Фу-у-у…
— Ну, ты не рыбак — тебе не понять!
У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней «червяк» и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано «сазан».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку, стр. 7
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
— Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки… Клева нет. Рассвело — клева нет. Девять часов, десять — нет клева… А на берегу стоит палатка, из нее — музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
Два рыбака рассказывают:
— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:
— МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!
Мужик огляделся — кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить.
— МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!
И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел…
— МУЖИК!!! Я ТЕ СКАЗАЛ — НЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!
— Да кто это говорит?!
— КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!
— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во блин, а я на опарыша…
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
— Ты чего сидишь?
— Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
— Ты, что, сдурел?! — удивился рыбак.
— Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
  |
Анекдоты про зимнюю рыбалку
*** Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек. *** Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. *** Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака — одна
*** Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось *** Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со- *** После сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит:
Вчера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу, *** Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег… транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. *** Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России. *** Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки… Клева нет. Рассвело — клева *** Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
*** — Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает. *** Армянское радио спросили: *** Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. *** — Зимней рыбалкой увлекаешься? *** Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: Самые смешные анекдоты про Сибирь и сибиряков Анекдоты про туристов Анекдоты про лесников Анекдоты про МЧС Веселые рыбацкие статусы Анекдоты про охоту и охотников
|
  |
